我的憂鬱症日記4/2(找不回以往)

老實說,最近很失望
我的心理老師在這學期結束就要離開台北了,和她談的次數只剩下十一次了
好像心突然被割了,昨天想到了這件事情就一直掉淚,她說,她會幫我轉到另一個更好的心理醫生,只是我們談話了半年多了,一直很不捨
我何時會好?
林肯都躺在精神病院半年才好,我卻在(原本要住院的)這快一年了,都還沒有好
吃了藥,還是會感到憂鬱,我好的時候又是怎麼樣的狀態?一學期很快就過去了,接下來就是要面臨重新出發
其實我每天都在告訴自己,改變就從今天開始。無奈說了一百次,依然沒有變化
我何時會好?
這段期間和朋友們都沒見面了,我一整天在家休養,靠著親人給我加持,讓我有往上走的動力
我一直很想要找一個很好的朋友,和我ㄧ起談心
我會陷入長期憂鬱,尤其是夜晚的時刻,我每天期待著就是希望藥效可以延長時間
最近的食慾也很差,我可以只吃兩塊蛋餅就撐兩天了,完全沒有任何食慾
我何時會好?
好的時候又是怎樣?我何時可以找回2007年,我那充滿幹勁的精神?
不管是在工作還是學校,07年的十月,是我的巔峰時期,2009下半年是我的災難開始,我的憂鬱症從這時候找上我
而現在我還正和它對抗中
每天告訴自己要快樂,太痛苦了!
我找不到快樂,沒有任何快樂。前兩天心理老師說了兩次,她說我穿的那件粉紅短衣很好看,這種讚美令人高興,但我卻快樂不起來
現在到底是什麼才能讓我高興,還有什麼是我可以做的事情,每天告訴自己要快樂,確確實實快樂不起
罪惡感,憂鬱,停滯,低落,食慾不振,緩慢
我何時會好?
會好的時候又是怎麼樣的情況?
以往的興趣都不感興趣了,我還剩下什麼?
2010年了,我還有什麼?
誰能了解長期陷入低落的狀況,那種感覺是什麼事情什麼人都不想碰,不想做,連吃飯都是一件令人麻煩的事情
每天給自己的精神打氣都成了幻影,痛苦難耐
痛苦難耐

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