我的憂鬱症日記2013/02/19(無解)

到底是太久沒寫日記
還是心事重重呢?
同一天我寫了兩篇日記,字字都是憂愁
記得去年也做過同樣的事情
雖然兩件是不同事
但是都是同一悲傷阿
可悲阿
問蒼天,為何他人可以活得快樂
我就注定人生悲愁
有誰能夠了解我
我從來不認為知道有人比我痛苦是一件很欣慰的事情
我也不認為把痛苦放在一起,每個人只想拿回自己的那件苦
因為我們都是在痛苦,沒有分大小
都是活的不快樂,都是活得很悲哀
那又何必分你深我淺呢?
明日是關鍵的一天
那是開啟痛苦的一天
60小時,怎能熬呢?
熬也熬不出頭那為何而熬呢?
我不認為人要為自己而活
為自己而活的人最終都會走向地獄
人是該為他人而活,才能活出精彩
我又為誰而活,為誰而戰?
這幾天勉強讓自己保持開心
看看開心的影片,看看喜歡的影星,買買喜歡的書
但終逃不了一字,愁
抽刀斷水水更流,舉杯澆愁愁更愁
我想要一輩子當一個廢人
我不想當偉人
我更不想當人中人
但是命運怎能輕易放過我?
三年前,我失去所有一切
我的工作,我的感情,我的親情,我的友情,我的課業以及我的生活
全都變了調
我常譏笑自己,我的人生也有磁場轉換的時候
人家是東山再起,我是倒地不起
喪失了自己美好的前程,也喪失了我對於人的最後那一丁點的信任
我以為我已經從谷底爬出來了
誰料到,事與願違
又發生了官司,又發生了家人不諒解,又發生了找工作碰壁
我真的不知道我到底要做什麼,我做了什麼,惹得天神不高興
一竿子把我打入凡間,要我痛苦一輩子
他人不需要我這種痛苦,也不會有我這種痛苦
生活順遂,工作自在,家庭和藹,健康美滿
這是我千盼萬盼的生活啊!
而我呢?
吃藥控制病情外,一事無成
上次心理諮商結束之後,等掛號
意外和一位女孩子搭上話,他剛從英國回來,是個背包客
她有躁鬱症,好像在英國住了一個月的院,聽聞是從小學就開始發病的
看了和我一樣的陳醫生,我們都在等批價掛號
她滔滔不絕跟我說了一些對於人生看法的小玩笑,惹得我哈哈大笑
最後,她說,你一直在笑,看起來很樂觀,不看像是有病的
我只是微笑點點頭
但是,誰知道寧靜海面下的波濤洶湧?
洶湧彭湃
我比誰都希望自己能夠學習正向思考
至始至終,王心理師就一直在引導我走向這個態度
萬丈高樓平地起,萬事起頭難
不是能一竿見影的
學習也要變成習慣啊!
但是我就是狗改不了吃屎,江山難移本性難改
我就是很難學阿
我遲鈍,我愚笨,我就是學不著啊!
我是大笨牛,我是呆頭鵝
我在23歲的時候就告訴自己,照我這樣的沉淪下去,我肯定活不到27歲
好幾次,都輕視了自己生命
那又如何?
我不這也活得好好的?
還痛苦著呢!
今年九月就要復學了,到底是要復學,面對更多挑戰,還是長痛不如短痛,乾脆退學不唸了
我現在還抓不住主意
但是家人非常堅決反對我回去讀書
為什麼?他們只說,浪費錢
就好像我父親說的,女生不必讀太高,賺錢卡實在
還有半年多,現在想復學退學似乎太早了
但這件事情就一直卡在我心中,壓住我喘不過氣
服完勞動服役,接下來就是要面對工作
但是我又有何奈能夠抵住這件壓力?
人家說七年級是草莓,那我就是一顆”爛”草莓

應該是說生病之後,就變成爛草莓
生病前我多麼容光煥發!
事事都難不倒我,我對我的人生有安排,我對我的工作保持高度熱忱,我喜歡我的課業,我喜歡和人相處
我還有好多大學朋友等著我每天跟他們聊是非,我最喜歡在課堂上學習新的知識,我每天看報紙吸收國內外大小事情
我可以看一部好電影,聽音樂,買喜歡的書籍,然後創造更多的繪圖作品
雖然和家人處的不好,但是還不至於搬出去住
我有同事可以跟我分擔工作壓力,我喜歡去做有業績的行銷
月有陰晴圓缺,人有旦夕禍福
再美好的生活,再充實的人生
都會毀於一旦
生病
我可能打從娘胎出生,想都想不到,我會在22歲的時候生病
22歲,年輕人,課業事業人生要飛黃騰達的年紀啊!
一切都毀了
都沒了
如果能在60歲生病那有多好
至少快死了,痛苦也不會太長
22歲,我的人生才正要開始!
蒼天阿!祢怎忍心把我一切都拿走?
欲哭無淚
哭喊,叫破嗓子也不會有人理你
讓我覺得更可悲的是
我以為我爬出來了,我以為我的磁場扭轉過來了
我以為我找到當初,我以為我拾回信心
無奈
一切從頭上演
現在官司纏身,家人不願幫忙,還一直要我往壞處想
每天在FB裝瘋,裝開心,惹得大家快樂
自己卻心事重重,眼淚往肚子吞
泥菩薩過江,自身難保
大前天,我在夜晚痛哭
我痛哭自己的人生,痛哭自己沒辦法為自己做主,痛哭自己太天真太善良
但是誰能聽見我的吶喊?你們聽見沒?朋友聽見沒?家人聽見沒?天主聽見沒?
那麼可悲的事情,那麼憂愁的事情,卻只能靠日記來為自己解解愁,天底下還有人嗎?
我的世界還容的到一人嗎?
為什麼我總是要面對所有的困難,為什麼我總是要面對所有的悲傷
為什麼總是要我一人搭肩下來
算是我鐵打身體,也有一顆柔腸的心啊!
木蘭香遮不住傷
誰能為我分擔解憂
誰又能聆聽我?
我印象最深,我們學校的學生輔導中心辦公室裡,有一個很大的字掛在牆上
那是,聆
我們做到沒?
在別人最需要你的時候,你到哪去了?
你可知,救人一命勝過七層浮屠
我太了解祢了天主
祢對我所做的一切,都在我的預料之中
而我卻無法避免
到底還剩什麼?
痛苦到何時?
才能撥雲見日?
無解

2 則留言

  1. 許久沒來看你,我知道你一直很辛苦。不管如何,要努力撐過去唷
    每個人都有不完美的地方,要接受自己不完美的地方。許多時候,你無法改變命運,只能換個角度去接受它
    加油
    版主回覆:(02/24/2013 01:19:15 PM)
    許久未看到你留言
    看到你來訪甚感開心
    希望你也能快樂平安
    謝謝你的鼓勵: )

  2. 憂禦症的改善是漸進式,不太可能吃了藥馬上今天吃,明天好,所以還是要和醫生配合~
    你覺的目前是不是比年初時狀態好些? 上fb畫畫也是興趣,在當下可能本來是幽禦情結也被你專著於嗜好所取代,這就在做對的事,更何況畫的好,點子也不錯ㄚ~ 我當時是本來很有興趣的事,因為生病都沒辦法專心去做,就是一整個慌~ 現在這方面的治療比以前進步太多~ 也有心理醫生可諮詢,重要是你自己~有沒有堅持,一步一步堅持,堅持運動,堅持你的興趣,堅持正面想法~這當中就算正常人都有情緒低落時,何況是你,沒關西ㄚ,就用你喜歡但不傷害自己的方式發洩出來~大哭,寫日記,公園跑個10圈….擦乾眼淚,在繼續你正面思考~用藥並和醫師溝通,讀你愛讀的書,畫你愛畫的畫幫助你…一步一步堅持下去,在觀察你自己,是不是又比以前進步一些? 那裡還可以調整讓自己更快樂些?和同學聊聊? 即使結果不滿你的意,你也進步了,因為你做出你應該做的,"主動"~其它就不太重要~我已前是能躲就躲,能縮就縮~虛耗很多時間~人生每個階段都有該做的事~我是過來人,希望你能縮短這段時間,你要自助ㄚ,工作不難找,做事不難,但做人ㄋ? 我以前是怕人不怕事,終是一因為人的壓力沒辦法工作,其實問題不是別人,是自己~那就用正面思考,先面帶微笑,到公園,市場買個東西藉顧小聊~對方也會很高興,~ 我則是時常說錯,有時說者無心,聽者有意,更多時是我们太敏感,想太多反映過度造成誤會,那也沒觀西,我"主動"了,,,在用正面思考去調整改善…碰到低潮,在用大哭,日記發洩….一步步,慢慢堅定的持去下去….再回頭,又進了一步…也可以從家人練習,,,如果他们是你的同事,你會用什麼態度…? 最可憐是我姐,我以前在外憋一肚子氣悶,都發在她身上..她買什麼新衣新包,馬上拿來用…用完就隨手丟洗衣機….(她買的東西質料都不錯也都蠻貴希望我用手洗,,,我不但不理還和她吵,其實我自知理虧,但沒辦法,就是會想把氣發在她身上),我姐不知我有憂鬱症,直到有天在他包裡發現有藥,拿去問醫生才知…這以後再說…
    勞動服役還好嗎?不用住那?有壓力嗎?碰到什麼讓你覺的怕? 我最早有段時間就怕人,怕和人接觸眼神…你會這樣嗎?現在真覺的對不起自己~~
    版主回覆:(02/24/2013 01:20:06 PM)
    謝謝你的留言
    勞動服務下禮拜開始
    希望能夠順利

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